Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion im Kerzenlicht.
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Was ist der unterschied zwischen einer polnischen
Prostutiierten und einer Pizza ??
Pizza gibt es auch ohne Pilze !!!
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Warum haben Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute ist: Ich hab ihn runter auf zehn.

Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei."

Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika, um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"

Ich denke nicht, dass sie noch mal zurückkommt.....

Was man beim Sex besser nicht sagen sollte

Du siehst im Dunkeln besser aus!

Kannst Du endlich fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.

Nun müssen wir heiraten.

Ich habe Durst!

Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!

Was riecht hier nach Fisch?

Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?

Du bist langweilig!

Wieviel schulde ich Dir?

Nimm deinen Finger, der ist größer!

Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?

Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?

Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...

Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?

Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!

Habe ich eigentlich die Pille genommen?

Akzeptierst du auch VISA?

Meine Ex konnte aber viel viel länger...

Ist er drin?

War's das?

Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst

Was gibt's zum Frühstück?

Du bist so gut, du könntest das professionell machen.

Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?

Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?

Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

Wie war noch mal dein Name?

Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?

Wann geht eigentlich Dein Zug?

Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.

Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.

Schon wieder erster!

Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.

Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.

Ich muß dir was beichten...

Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört?

Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von


Männern und Frauen so unterschiedlich sind.


All diese Geschichten von Mars und Venus...


und ich hatte auch nie verstanden,


warum Männer mit dem Kopf
und Frauen mit dem Herz denken.....

Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den
Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".

Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte... Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider Euro 400,- kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir zur Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst". Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen"

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...aber es war SO GEIL!!! ;-)))

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


und damit´s optisch wieder passt, noch ein kleines bildchen dazu...

Ein Mann betritt ein Lokal, setzt sich an die Bar und bestellt einen doppelten Whiskey.

Nachdem er den doppelten in einem Zug ausgetrunken hat, schaut er in seine Jackentasche und bestellt den nächsten doppelten.

Nachdem er den getrunken hat, schaut er wieder in seine Jackentasche und bestellt beim Barkeeper den nächsten doppelten.

Daraufhin sagt der Barkeeper: "Von mir aus kannst Du die ganze Nacht doppelte trinken, aber vorher musst Du mir sagen, was Du Dir da ansiehst, bevor Du Deinen Drink bestellst."

Der Mann antwortet: "Ich habe in meiner Jackentasche ein Foto meiner Frau. Sobald sie gut aussieht, weiß ich, dass es Zeit ist nach Hause zu gehen!"

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Im Auslandseinsatz bekommt ein junger Soldat Post von seiner Freundin, die ihm mitteilt:
"Es tut mir wirklich leid, ich habe mich in einen anderen verliebt. Ich möchte mich also von Dir trennen. Bitte schick mir noch mein Foto zurück. Elke."

Der Soldat überlegt nicht lange, sammelt von seinen Kameraden Fotos ihrer Frauen, Freundinnen, Schwestern und Mütter, packt sie alle in einen Briefumschlag und schreibt dazu:
"Liebe Elke, leider weiß ich nicht mehr genau welches davon Du bist. Bitte such Dein Foto raus und schick mir die anderen zurück..."

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Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht außenherum fahren?"

Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer
nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die
schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass
man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschieht es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das
Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt
und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück
geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei
ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen
Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist
und habe sie geheilt.

Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt.

"Du bist ja schon wieder betrunken!" hält sie ihrem Mann wütend vor.

"Sei bloß still", antwortet er mit schwerer Zunge,

"es ist schon Strafe genug, daß ich dich doppelt sehe."

Kommt ein Mann in eine Sperma-Bank. Zieht einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leer getrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehst du Schatz, geht doch..."


Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann..." "Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."


Ein Ehepaar aus Deutschland verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zu! chtbulle n beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."


Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause. Ihr Mann fragt: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau erzählt: "50 Jahre und so ein schönes Gesicht, 50 Jahre und so ein schöner Busen, 50 Jahre und so schöne Beine."
"Mhmm", meint der Mann," was hat er denn zu deinem 50jährigen Arsch gesagt?"
"Ach", meint die Frau, "über Dich haben wir überhaupt nicht gesprochen!"


Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."... Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann na! hm sie u nd steckte den Korken in die Flasche zurück. .... ... Die Frau wundert sich und fragt ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."

Fachgeschäft für Ehemänner
>
> In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
> Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen
> können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt,
> nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur
>einmal
> aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren
> Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich
> entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich
> befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
> dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
> Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
>
>
> Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
>
>
> Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
>
>
> Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
> Kinder.
>
>
> Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen
>Kinder
> und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen
> weiter zu gehen.
>
>
> Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
> Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich
> kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
> weiter.
>
>
> Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
> sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
>romantische
> Ader.
>
>
> Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock
>weiter.
> Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
>Hier
> gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass
> es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren
> Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen!
>
>
>
> Fachgeschäft für Ehefrauen
>
> Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
> ebenfalls sechs Stockwerke.
>
>
> Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
>
>
> Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
>
>
> Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
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