...und weil weihnachten dank der konsumgesellschaft schon jetzt vor der tür steht...

2 Freunde unterhalten sich

A: Was kaufst Du Deiner Frau heuer zu Weihnachten?
B: Eine Halskette und einen Schal.
A: Wozu noch der Schal?
B: Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, kann sie den Schal darüber tragen.
Und was kaufst Du ihr?
A: Einen Diamantring und Klopapier.
B: Wozu bitte das Klopapier.
A: Na wenn ihr der Ring ned gefällt dann kanns scheissen gehen.

Friendship between Women:
A woman didn’t come home one night The next morning she told her husband that she had slept over at a friend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. None of them knew anything about it.

Friendship between Men:
A man didn’t come home one night. The next morning he told his wife that he had slept over at a friend’s house. The woman called her husband’s 10 best friends, eight of which confirmed that he had slept over, and two said that he was still there.

Ein Mann und eine Frau, beide 54 Jahre alt und verheiratet.
Eines Morgens findet die Frau einen Brief im Flur auf der Kommode:
„Mein lieber Schatz, du bist bisher meine einzige Frau gewesen, und ich liebe dich über alles, aber ich habe nur ein Leben und möchte gerne die kommende Nacht mit meiner 18-jährigen Geliebten verbringen. Bitte verzeih mir, bis morgen.“

Als der Mann am nächsten morgen wieder nach Hause kommt, liegt ein Brief neben seinem:
„Mein lieber Schatz, auch du bist bisher mein einziger Mann gewesen und ich liebe dich über alles, aber auch ich habe nur ein Leben und werde die kommende Nacht mit meinem 18-jährigen Geliebten verbringen. Allerdings komme ich nicht schon morgen wieder nach Hause, denn du als Mathelehrer wirst verstehen, dass 18 öfter in 54 steckt, als 54 in 18!

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Er sagt nichts.


SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoohoort."


ER: "Was machste denn?"


SIE: "Bauch, Beine, Po!"


ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal Titten!"

Richter (zum Angeklagten): Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Österreichfahne
rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Österreich
gegen Polen? Und dann...

Angeklagter:...dann kam meine Frau wieder herein und fragte: Wer spielt
denn da jetzt?

Richter: Und was sagten sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ivanschitz gab
grade die Flanke rein und Linz sprang neben den Ball...

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: Sind wir die Roten oder die Weißen?

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Hoffer für Linz und meine Frau kam wieder ins
Zimmer und sagte: Der Helge Payer ist ja viel schlanker geworden.

Richter: O, nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt.

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass...

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: Warum kriegt denn der
Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht
gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja
schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!



Treffen sich zwei Freunde, sagt der Eine zum Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben"

"Ja, was denn?"

"SUCHE FRAU"

"Na und?"

"Ich habe 50 Briefe erhalten"

"Na, das ist ja super!" meinte sein Freund

"Naja super, die waren alle von Männern"

"Von Männern?"

"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er
auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die
Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden
vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt
er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die
Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause ... "

Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein Halstuch. Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt dann kann sie das Halstuch um ihren Hals legen um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen Brillantring und ein paar Glaséhandschuhe, weil wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen um den Ring zu verbergen.

Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel und eine Rolle Klopapier! Wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen dann kanns scheissen gehen! !!

Ein Mann sitzt in einem randvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und
warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski" !

Ein Burgenländer kommt in die Steiermark und möchte sich hier
mal umsehen. Er will in Graz ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinauf steigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben. "Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Er ist so angetan von den technischen Wundern , dass er
beschließt für immer hier zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das
Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat.

Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt
gern a Annoncn aufgebn zwecks ana Frau!" Fragt der
Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Jo, a Waaauhnsinn, a Waaauhnsinn!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"



Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.